o sino da manhã

[með.bloðnasir]

2008-08-30T06:16:00.000-03:00

Se eu não passasse por essas noites, eu não veria o sol nascer, não teria essa cidade sob meus pés, como se a manhã quisesse me dar um abraço
Não teria a chance de olhar pra trás e lembrar da noite de ontem como se tivesse sido exatamente ontem, e não anos atrás.
Não teria a chance de me arrepender, de me desapontar com o que espero, porque não esperaria simplesmente nada. Não acordaria por nunca ter sonhado.
E lá de longe, me ver pequeno por trás das cortinas, e as sombras existindo porque existem luz. E a próxima vez que a noite chegar e parecer que não vai acabar nunca mais, que eu possa voltar no tempo, me olhar e dizer "Vai passar"

[come and kill me again.while.you.smile.like.a.friend.]

2008-04-26T01:04:00.003-03:00

"Eu nunca pude te contar. Mas no meio desse hiato enorme entre a gente eu te vi uma vez. Você não me viu, lógico. E melhor que assim tenha sido, porque, de certa forma, eu escolhi que você não me visse.
Algum ponto da República Argentina. Algum dia da primavera do ano passado. Eu não sabia o que estava fazendo a 500 quilômetros de casa, eu só fui o mais longe que eu podia ir, então, não é justo me perguntar o que eu fazia exatamente naquela rua, naquele tubo.
Então, a duas esquinas dali, você, ou supostamente você, surge duma rua que cruza a avenida. Eu sabia que era você, porque era o mesmo sapato, a mesma bolsa da última vez que você ficou na minha frente. Mas sabia que era você. Porque ninguém mais ia brilhar tanto no meio daquela calçada suja.
E mesmo que não fosse assim. Que você vestisse roupas completamente diferentes, que nunca vi em você, que você pintasse seu cabelo e se mudasse inteira, eu ia saber que era você. Se cada esquina daquela cidade tem seu cheiro, se as paisagens tem sua cara e a água seu gosto, eu sentia esse cheiro tão forte, que me virava bruscamente, como se um imã me puxasse, e lá era você, ainda mais linda do que quando você foi embora.
E não foi por vergonha que não parei tudo que ia fazer, pulei aquela catraca e corri atrás de ti. Meu rosto espantado, com a visão embaçada te mirando de longe com meu corpo apertado contra o vidro era uma visão muito mais patética do que se te seguisse, como num filme. Foi por medo, não só medo de você fugir de mim literalmente, mas medo de estragar aquela cena, te distrair enquanto risonha você reinava sobre aquela rua malcuidada. Como um fotógrafo que não interfere na cena, só me sobrou ver você de longe, enquanto timidamente cantava There She Goes baixinho, com os olhos cheios d'agua e me perguntando como você estava enquanto assistia você ir embora."

[os.teus.sonhos.destruíram,.tua.jóia.roubaram,.este.azar.sobre.você,.como.uma.nuvem.que.não.chove]

2008-04-21T22:46:00.001-03:00

Antes, eu sentia essas histórias na lembrança. Não como se fossem um filme pasando na minha frente, como agora. Mas um fato vivo na memória, que poderia até acontecer de novo.
As pessoas a minha volta, eram testemunhas e não personagens. Eram não parte do passado, mas dum presente que aconteceu ontem. E poderia acontecer de novo.
Antes, esse era o caminho de ida, não de volta, e qual a surpresa de encontrar o que deixei, exatamente do jeito que deixei, mas sem eu como figurante na história. E isso nunca, nunca mais vai acontecer de novo.

[you.can.taste.the.fire.from.yourself]

2008-04-19T18:18:00.002-03:00

Antes de mais nada, a vida é feita de disfarces. Não só aqueles que tem um jardim na cabeça com um mundo sujo em volta. Tem os que fazem trincheiras desnecessárias na expectativa (ou esperança) de uma guerra com o resto do mundo, há quem faça máscaras apenas por gostar de usar elas, bem, pouco importa. Como quem cimenta a calçada e se esquece que há 20 quilômetros de terra abaixo daquela casquinha, , chega um dia onde a gente passa a acreditar na própria mentira.
A maioria funde sua mentira com a mentira dos outros, e assim segue feliz até o fim da vida. Mas algumas pessoas, recebem daquilo que alguns chamam de Deus, outros de Alá, Buda, destino, acaso ou Capitalismo um castigo cruel: um pouco de inteligência. E eles percebem que não são aquilo que acham que são. Alguns sofrem um pouco mais, são mais inteligentes ainda e percebem que não são aquilo que eles queriam ser também.
Daí pra frente, é tudo desespero. O jogo de esconder o que você sente só gera mais coisa para esconder. Até o dia onde tudo não cabe mais onde quer que você esteja escondendo. Lógico que um dia você perde a noção de tudo a sua volta. Lógico que tudo vira um mundo de psicose onde todos querem te comer vivo. Mas isso não é o pior: um dia você vai olhar no espelho e não vai ver você. Não vai ver o que você queria ver. Não vai ver simplesmente nada.
Poderia ter sido tarde demais pra ver que a vida não é tão ruim assim. Mas ainda há pessoas que conseguem fazer o caminho de volta. Os que conseguem se livrar disso tudo, e os que mergulham no jogo até o fim e vencem, enganando todo mundo que precisa sobre quem eles realmente são: todos, menos eles mesmos. E esses são os dois grupos mais corajosos de pessoas.

[walking.walking.walking]

2007-12-27T02:00:00.001-02:00

Ah sim, os anos. Os anos passando, os dias escorrendo, e a gente precisa eleger uma data pra olhar pra trás e ver que tudo foi embora.
Ah sim, os anos, as horas, como se a fita acabasse, e sua cabeça resolvesse rebobinar tudo, em um dia, e pintasse tudo cada minuto com uma cor. E cada lembrança ruim serve de incentivo, cada lembrança boa é como um alívio, como se você, semi desmaiado, no corner dum ringue, com todos que te amam, chacoalhando sua cara com tapas e dizendo, "vai lá!"
E você? Você só lembra do seu oponente caçoando de ti, do seu peso, da sua aparência um dia antes. E não há mais o que você possa fazer. Você jamais vai esquecer do seu corpo prostrado no chão, e da vergonha que foi isso, você quer vingança, você quer, mas você não pode fazer mais nada.
E olha pra eles, tão sorridentes, confiantes, e queria que eles não te amassem, queria pelo menos, não ter esse peso de fazer pessoas tão especiais tristes, por não poder se mostrar feliz pra elas.
Porque? Porque você escolhe sempre aquela imagem, que mais te tortura, que mais dói, pra ficar repetindo, pra sempre, que dói mais ainda, e não consegue escapar? Você não se levanta do chão sozinho. E ninguém pode entrar no ringue e te tirar dali. Ninguém pode te levantar, nem você mesmo. Ou pode? Há quem possa. Mas quem pode, vai chutar suas costelas assim que puder, quem sabe que pode te fazer feliz, vai sempre te deixar mais triste ainda, como se sua dependência importasse pra eles.

Ah sim, Luiz, olha o novo ano, sorrindo, por detrás da montanha, colorindo os dias, com aquelas mesmas cores lembra? Do ano passado, retrasado, aquele raio de esperança que se esgota tão rápido, e você aprende a viver sem ele.
Olha lá, tudo mudando, a sua volta, você mudando, você fazendo mudar, e o que te deixa ainda assim? O que te faz triste se tudo só depende de você agora? Como dói ter chegado aonde você chegou, e olhar pra trás e ver que não adiantou, que você venceu, mas não aonde e como queria. Que naquelas fotos, você ainda não se vê, que hoje, tudo é melhor, mas ainda não é suficiente, e o passo adiante que lhe falta parece impossível?

Você sabe do que precisa, garoto, você sabe.

Esse é justamente o problema.

Losing in your home town
The Crowd call your name
They will love you all the same

[o.hino.inimigo.ressoa,.e.ressoa]

2007-12-14T01:54:00.000-02:00

Ah sim, os rojões. Como era melhor! Como era melhor do que passar a virada na sacada, ouvindo Let Down, alheio a aqueles fogos, e aquele povo.
Sempre, com sua mochilinha, seu ar de garotinho perdido, no meio dos estranhos, fazendo de tudo pra agradar, e de tudo pra ser agradado, a quilômetros de casa.
Ela vira, me beija, e eu olho a volta, todos se felicitando, e eu com aquele meu ar de alheio, o mesmo daquele dia, de 31 de dezembro de 2005. Ainda faltava alguma coisa. Olho de novo, me perguntam "E seus pais, não quer ligar pra eles?" "Eles não tão em casa." Precisava de tudo menos deles nessa hora. Pra que lembrar deles.
"-Feliz ano novo, Luiz"
"-Obrigado, e obrigado por me dar a melhor coisa que já tive na minha vida, Liliana"
A pequena, toda saltitante, "a melhor coisa que já tive na vida", sim, ali defronte, eis que a outra pequena a puxa, "Vem, me conta tudo!", com aquela empolgação juvenil, aquela empolgação, que mais uma vez, eu não faço parte.
Sobra pra mim tudo o que sobrou dia 31 de dezembro de 2005: sobra eu mesmo, julgando tudo:
"Mais um ano, Luiz. Mais um ano que passou perdido, e mais um ano que vem sem garantir nada, e prometendo muito. E o que vai acontecer contigo, quando você for embora daqui? Ela vai te esquecer, você vai encarar sua cidade, seu emprego de novo, de cabeça baixa, como sempre..."
Ela me viu chorando do outro lado da sala, me pôs no colo, e como, que mentalmente, me disse: "Cale a sua boca". Abriu um largo sorriso e seus olhos se encheram de lágrimas.
Ora, que patético, um marmanjo, um sujeito sem casa que se vira a 500km de casa sozinho, no colo, dependendo duma menina.
"-Porque você chora? Sou eu quem choro aqui, esqueceu?"
"-Porque eu não sei viver sem chorar", chorando mais ainda. O que não é verdade. Porque por longos 8 meses, ninguém mais veria ela chorando, e 8 meses depois, não era mais por minha causa, nem de felicidade. Whatever, cada um paga o preço que tem que pagar.
Eu me levantei, e olhei pra tudo em volta de novo, como se um anjinho tivesse me feito enxugar os olhos (e tinha) e ver a vida de outro modo. Eu, pela primeira vez na vida, eu vi um ano novo como as outras pessoas vêem, eu vi como uma chance de fazer tudo diferente, de começar as coisas do zero, de ser feliz, corrigindo que tudo deu errado."

E hoje, quando ano passado, eu estava desse jeito, hoje que todas profecias se concretizaram e tenho mais um ano novo pela frente, não me atormenta isso ter passado. Não me atormenta tudo isso ter acabado, porque eu sabia que ia acabar. Não me atormenta ter acabado tão rápido, porque ia, eu sabia que ia. Me atormenta não poder lembrar disso, lembrar como se tivesse sido mentira, uma coisa que eu inventei, pra disfarçar todo o resto, porque todos os lados, menos o meu, renegam isso. Eu gosto de lembrar disso, mesmo tendo acabado, só queria lembrar em paz, poder lembrar com todas as forças, já que é o que me sobrou

[heaven.knows.it.got.to.be.this.time]

2007-12-08T05:12:00.000-02:00

Deus existe?
Deus existe é um grande sacana.
Chega uma hora na sua vida, onde tudo ruma pro tudo ou nada, onde as cortinas finais ficam mais claras, e tudo que você sabe é que vai se foder grandemente, ou não.
E tudo que você consegue fazer é sentar num canto escuro e chorar num lugar onde ninguém te conhece.

O que você entenderia se nessa exata hora você visse seu segundo maior herói, tocar uma música do seu maior herói, que diz "Deus sabe que tem que ser agora?"

http://br.youtube.com/watch?v=mojJSYSjP18&feature=related

Sem mais.

[welcome.ghosts]

2007-10-02T19:11:00.000-03:00

Já me fizeram essa pergunta, e eu refiz ela a mim mesmo: "Luiz, porque gostas tanto dessa cidade?"
Eu amo São Paulo por gratidão. Porque a ela devo as melhores horas e pessoas que conheci na vida. Porque a ela devo grande parte do que aprendi, aquela sabedoria que você só adquire saindo as ruas e levando um tapa na cara da vida.
E você vê que a vida não é tão ruim assim quando te dá esse tapa, ela te aponta, no chão mesmo, uma porta e diz "Vá lá e faça igual". Vá lá, e entre no jogo. E em nenhum lugar a vida é tão reluzente, nenhum lugar a vida é tão vida como São Paulo. Ao invés de ver um monte de vidas massificadas em uma naqueles vagões cheios de gente, eu vejo um milhão de histórias no mesmo lugar, em cada rosto um sentimento impresso, todos igualmente únicos e com algo pra te ensinar. Mais que o patrimônio de São Paulo, a história de São Paulo, ainda há a história das pessoas de São Paulo, cada uma delas como se carregasse um filme apoteótico e acelerado lutando pela sobrevivência.
Vejo vida em todas aquelas luzes, naquelas ruas que não param nem de madrugada, vejo vida apesar dos carros e da sujeira tentarem matar tudo, e dali, a vida só renasce mais forte, e mais uma vez, é aquela cidade me ensinando a lutar até a morte, a cair no chão e se reerguer, sujo de poeira, sangue, ou o que mais for, como ela já se reergueu das mãos de todo tipo de ladrão, criminoso, terrorista. Vejo ela como uma pessoa, uma mãe enorme, abraçando seus 13 milhões de filhos, uns mais ingratos que outros, outro tentando lhe arrancar sua parte até ferí-la, mas nem assim, ela desiste ou morre.
(continua)

[us.kids.know]

2007-08-30T22:08:00.000-03:00

Eu não lembro quando comecei a gostar de trens. Quando era pequeno não tinha o que fazer e desenhava... anéis viários, no caderno da escola ao invés de estudar. Eles inexistiam, porque eu nunca tinha visto um a não ser nos desenhos do pica pau, geralmente com alguém amarrado nos trilhos.
É como todas coisas que eu gosto, parecem estar predestinadas ao fracasso, uma causa perdida num mundo onde meninos são ensinados a adorar carrinhos (e meninas a adorar meninos com carrinhos) desde cedo. Parece mais uma coisa que fiz pra contrariar a humanidade. Na verdade, carros são feios. Seus faróis são como dois olhos te vigiando assustadoramente. Eles rugem, avançam pra cima de você, jogam uma fumaça preta em ti, como se estivesse disputando conosoco o título de espécie dominante da terra. E o pior: o são. Somos escravos deles.
Diferente é uma locomotiva. Rasgando lentamente os campos, sem mudar a paisagem em volta, com aquele ruído pesado que te esvazia por dentro...

Talvez se os maquinistas pudessem parar de me olhar com cara de louco eu me sentiria melhor em sentar nos trilhos e ver eles passarem. Quando se aproxima a locomotiva fazendo o chão tremer (com seu maquinista mal-encarado a bordo). Mais uma, ajudando a puxar os vagões, como um atleta na maratona fazendo o máximo de esforço.
Seguem se as dezenas, centenas de vagões, com aquele barulho grave e constante que sempre fez eu parar pra pensar na vida. Fazia querer ser um vagão daqueles, se pensar que eles eram tão lentos como eu, eu podia ir embora.
(Nesse momento é lindo olhar para trás e ver todos os carros, fracos, pequenos e impotentes, parados, recuando com medo do trem. Eram seus 5 minutos de vingança, os 5 minutos que ele tinha pra mostrar quem é mais forte até que a sujeira do capitalismo entre no jogo).
Quando termina tudo, você vê no último vagão, um espacinho onde você cabe, e indaga se não deveria pular junto. A vibração dele nos trilhos faz você tremer até sair lágrimas, e aí nessa hora você vê quanto é sadio ir embora.
Então era isso que sobrava a mim fazer, ir embora.

[with.sight.and.sound.becoming.fragile]

2007-08-09T22:32:00.000-03:00

A vida lá fora é um eco. Uma festa eterna. Um vai e vem de cores incessantes, luzes sorrindo, dias e noites vagando lentamente. Um mundo brilhante do qual não faço parte.
A vida lá fora resplandece, cheia de pessoas bonitas e felizes, queimando gasolina, passando noites acordadas, trocando palavras alegres em volume alto, gritando, diriam se fosse eu, como espelhos, que refletem o pensamento um do outro, refletindo o próprio reflexo do outro, que contém nada, e nada, e nada...
Lá fora, o vento frio que corta é o mesmo que cura, o que despenteia é o mesmo que afaga, que apesar de todos os perigos é o que abre nossas asas e nos joga contra o mundo, para o nosso próprio bem. Um ninho de gaviões, que empurram os estranhos para fora quando não os consegue engolir.
E para sempre, todos eles não vão dar valor ao canto do vento, ao frescor da noite alta, a ver os dias nascerem tão vívidos. Enquanto isso continuar acontecendo, enquanto sobrar-lhes algo mais que eles mesmos, enquanto eles tiverem algo mais a fazer que se encher de perguntas e planejar o dia que não vai chegar nunca.

2007-07-22T21:42:00.000-03:00

Ok. Estou de volta.
Não entendam o tempo que estive longe como uma página em branco, muita coisa aconteceu. No começo, me senti desmotivado por isso aqui, e depois, motivado demais, e não conseguia fazer.
Em breve posto algo decente.
Até :)

[there's.a.city,underground,there's.a.city.made.of.glass]

2007-03-19T21:51:00.000-03:00

((Ah, a Rádio Educadora.
Todo mundo que passa por Campinas e região tem incrustado no seu cotidiano esse veículo. Gaba-se de ser a única rádio pop/jovem/jabazenta no Brasil a vencer suas concorrentes bregas na sua região. De fato, em Campinas, é bastante fácil ouví-la. Ela toca em qualquer consultório, loja, carro de playobyzinho do Cambuí com o som no máximo, praticamente qualquer paspalho que esqueceu o rádio ligado.
Qualidade da programação a parte, toda vez que escuto a mesma, ou algum techno grudento (90% da programação), bate aquela nostalgia doentia, me faz lembrar daquela cidade iluminada, aquela amostra grátis de metrópole que virou minha segunda casa.
Hoje, depois de muito tempo, pude matar a saudade de Campinas, e da Educadora. Do tempo em que ficava andando por aquelas ruas malcuidadas e cheias de árvores e musgo. E também do tempo em que, assumo, gostava de O-Zone, e tinha vergonha. Pra ouvir, era só ficar uns 20 minutos sintonizados no 91,7. Infalível. Mas apesar de tudo, não foi em Campinas, mas sim no banheiro do shopping daqui, que pude escutar a vinhetinha e enrolar 3 minutos e meio lavando a mão para terminar de escutar Foo Fighters. (gosto, algum problema?)
Ainda vou dedicar um post inteiro, enorme, uma declaração de amor para esse lugar cheio de prefeitos corruptos, praças mal cuidadas, trânsito caótico, e, reza a lenda, homens de orientação sexual duvidosa. Pra mim, Campinas foi a primeira cidade que pude escolher quando me deram opção, e pra sempre, apesar de tudo, o que eu passei lá e o que aprendi lá, desde pular roleta de ônibus até o que é uma cidade de verdade, vai fazer parte da minha memória.

[it´s.just.the.way.the.water.drags.me.down]

2007-02-07T23:46:00.000-02:00

Talvez não tenha dito que outra coisa que amo é chuva. Pode ser por isso que nunca corro dela. Eu continuo andando insólito, sem reclamar, levando aqueles pingos d´agua como se fosse uma pena por achar bonito ver ela caindo, nem que seja em cima de mim.
Como hoje. Quando encontrei um toldo, numa avenida com vista para um pasto, parei todo molhado, olhei, e disse pra mim mesmo.
"Não saio daqui enquanto não parar de chover".
Já havia feito tisso. Era noite, e eu, inteiro encharcado, sendo açoitado pelo vento frio. Passei um longo tempo ali esperando, pensando se teria chovido caso eu não tivesse saído de casa. Pode parecer imbecil, mas a primeira coisa que penso quando tomo chuva é que todas pessoas que fizeram eu sofrer devem estar agora quentinhas e abrigadas. E derivado disso, sinto uma sensação mais besta ainda, de culpa por estar embaixo dum teto quando a chuva cai. É mais pelo simbolismo, nada representa melhor a solidão ( e tanto Hollywood como diretores de clipes sem criatividade sabem disso) que estar molhado e sujo, ao relento, passando frio.
De qualquer forma, a chuva estava passando e supostamente deveria ser hora de ir embora. Mas sem nada pra fazer, sem ter praonde ir, e com um resto de dia insuficiente pra ser fazer qualquer coisa, me perguntei porque deveria fazer isso. Tanto na vida, quanto ali, embaixo do toldo, agora que tudo se foi, tanto faz se chover pra sempre.

[slow.down]

2007-01-27T23:39:00.000-02:00

last chance to make believe in always and all it seems
train wrecks hide underneath your umbrella
set the framed destiny on this first name soliloquy
tired symphonies play downward
(let me give the world to you - the smasing pumpkins)

Eu trabalho perto duma linha de trem ativa. Em alguns dias de sorte, consegui ouvir o trem apitando de longe. Eu sou apaixonado por trens, talvez alguém aqui não saiba. Mas eu nunca tive a idéia fantástica de ir lá andar sobre os trilhos. Eu sempre tava ocupado com algo mais importante.
Essa semana eu não tinha vontade de fazer nada na vida. Então eu fui. Eu fiquei mais deprimido por ver o estado de abandono duma coisa que eu gosto tanto do que feliz, porque eu me sentia livre. Eu gosto de trilhos, por ver eles desbravando o mato, avançando sobre o selvagem, e isso faz eu sentir que posso também. Eu me sentia preso, eu queria fugir, eu queria correr por aqueles trilhos até chegar na Júlio Prestes, em São Paulo.
Eu queria ir o mais longe que pudesse pra compensar o vazio que eu carregava. Eu saí da linha e fui pra beira da rodovia. Chorando feito um louco. Eu imagino o quão bizarra deveria ser a visão daquele menino feio, sujo de graxa, chorando por estar perdido, não no espaço, mas na vida, no destino, com as convicções destruídas.

Eu estava em cima da passarela, com a visão alí, do sul, chamando de volta, sorrindo, dizendo "Volta, Luiz, volta pegar o pedaço do seu coração que você deixou, volta com o corpo, que sua cabeça ficou aqui."
E eu, que ali sozinho, eu realizei o sonho de estar o mais longe de casa que podia, que ali me sentia feliz, humano, parecia que voltando eu ia passar a ser uma pessoa novamente, como mágica. Eu pensava se pelo menos a sementinha que plantei, na memória do que me faz sorrir e chorar, tinha vingado. Pelo menos isso era o que queria, que ela soubesse que ninguém ia ser tão insano novamente daquele jeito na vida dela. E eu queria olhar e procurar naqueles olhos a resposta de tudo isso, era isso que eu queria, mas eu vou morrer sem saber, e mesmo sem saber como procurar, eu decidi partir de volta.
Quando tomei a cidade de volta, onde as pessoas me olham estranho, eu ainda carregava o rosto vermelho e inchado, daquele menino fofo e rejeitado, todo meigo, delicado e idiota, mas pelo menos, a única pessoa que me amou, por uma semana que fosse, me amou por eu ser fofo e idiota.

[you´re.driftwood.floating.underwater.breaking.into.pieces]

2007-01-17T22:29:00.000-02:00

"...As vezes eu te odeio, principalmente quando eu tenho problemas e em vez de me confortar você só se preocupa em deixar bem claro que a tua vida é pior que a minha(ps: beeem pior)
Apesar de te odiar(momentaneamente,não se preocupe) por isso, por mais que seja estranho, eu acho que não consigo esperar outra reação de você (sabe aquela tipica reação "normal" de uma pessoa te consolar?) porque você não é assim. Afinal,como você mesmo diz "não vem com aquele velho discurso que tudo vai dar certo,porra!" Você parece um pai, é isso, mas não aqueles pais que limpam a tua ferida, passam um mertiolate fdp (e ainda falam que não vai arder,mas arde!) falam que vai passar rapidinho, que ficam fingindo q o mundo é um mar de rosas (para isso eu já tenho todo o resto do mundo)
Não, você parece aqueles pais que quando você é criança você odeia, porque o nível de honestidade dele é tão grande que você não acha justo que você, uma criança, tenha que lidar com tudo isso, mas depois percebe q não podia ser criado de uma forma melhor, que ele te fez mais forte para enfrentar tudo.
Eu sei que talvez se alguém ler isso, não vai entender merda nenhuma, (nem eu sei se o que eu escrevi ai em cima faz algum sentido) mas quero que saiba que eu te adoro por isso.
Não por ser meu amigo ou fazer isso ou aquilo só pra me agradar,mas por ser verdadeiro
disso sim ,eu não vou esquecer."

Alícia sobre Luiz.

[I´m.gonna.see.you.through.this.my.love]

2007-01-10T23:00:00.000-02:00

Eu estava revirando minhas coisas e achei uns escritos de mais ou menos, uns dois anos atrás. Odeio requentar coisas, porque dão a impressão que não consigo mais escrever nada, mas eu simpatizei com a mensagem desse.

"Ano após ano, as estrelas foram desaparecendo do céu e nós nunca pensamos que o céu poderia ficar preto. Ano após ano, pensando em sumir com elas porque não conseguíamos dormir com o céu claro.
Quando reparamos que só havia uma única e grande estrela no céu, brilhando e nos convidando a voltar a hora que quiséssemos.
E quando ela desaparece, a gente vê que ela era o único ponto brilhante, e sempre foi. Tudo em volta era reflexo dela, como se fossem planetas, luas.
E poucas pessoas veem, mas existem tantos tipos. Supergigante, amarela, neutron, mas mesmo quando desaparece, ela nunca morre. Os olhos podem não ver, mas lá está ela, e quando ela parece morta, o buraco negro machuca e arrasta tudo pra dentro dele.
E quem pode sentir chora, mas a maioria das pessoas comemora o céu escuro, permitindo que elas possam dormir pra trabalhar amanhã. O que foi o sol do amor hoje é a lâmpada da conveniência.
Mas o sol espera pela gente.

E ano após ano, a gente aprende a viver sob o céu negro e esquece que o céu foi feito para as estrelas, não para nós."

[passing.through.unconscious.states,when.i.awoke.i.was.on]

2006-12-17T00:00:00.000-02:00

É mais ou menos um saco acordar todo dia num horário desumando e ir pro emprego. Na verdade, a expectativa é pior que o fato em si. O fato de ir pensando que o dia vai ser uma merda, as vezes é pior que se tudo desse errado no dia.
Com o tempo, eu fui tendo que desenvolver técnicas pra conseguir levantar da cama. Depois do que considero o pior da minha vida, quando já de manhã olhei pro relógio e comecei a chorar, tinha que ter alguma coisa pra me animar. O que eu fazia era pegar o discman, e botar alguma coisa pra ouvir. Teve uma época, umas dores de cotovelo aí, onde a única coisa que eu conseguia ouvir era Machine Gun, do Slowdive, eu andava cerca de 50 minutos com essa música no repeat. E quando acabava a pilha, ou coisa do gênero, meu dia acabava junto. Quando chegava por voltar das 7 e 10 no emprego, poxa, era triste, mas a parte boa do meu dia acabava tão cedo.
Com o tempo fui precisando de mais e mais, como uma droga, chegou uma hora que virou uma estratégia de guerra acordar e conseguir ter coragem de viver o dia: relógio 20 minutos adiantado, acordar uma hora antes ficar vendo tv, comprar uma bolacha na padaria antes de ir. E ao chegar lá, ficava viajando, ausente, como sempre, sonhando acordado com o futuro da banda, com a viagem que vou fazer no fim do ano, sonhando com algum dia ter uma menina que me ame, todos os sonhinhos adolescentes, só pra hora passar de uma maneira suportável. E poxa, se uma dessas coisas com a qual sonho acordado fosse verdade, não precisaria de nada disso.
Na verdade, assim como o Ian Curtis, o Karl Marx é outro gênio que resumiu tudo isso de uma forma muito mais simples que está no meu profile de orkut e não vai sair tão cedo:

"A exigência de abandonar as ilusões sobre sua condição é a exigência de abandonar uma condição que necessita de ilusões"

ps: eu não atualizo essa porra porque ninguém lê ué.

[.the universal speaks.]

2006-10-16T00:25:00.000-03:00

Eba, comprei uma camisa do Blur!
Sim, durante muito tempo, isso foi um sonho. O Blur foi uma banda que demorou pra eu pegar um certo fanatismo, apesar de, como todo mundo, não apertar start na apresentação do FIFA 98.
O Blur me representa felicidade. É aquilo que escuto quando quero andar sorrindo pelas ruas com a mochilinha nas costas com o vento repartindo a franjinha brit ao meio.
Esses dias aluguei o Starshaped. Foi algo que, digamos, me fez feliz numa hora desgraçada. Ali reconfirmava que não há mais nada que possa fazer na vida além de cruzar a Inglaterra, a Argentina, o Brasil, ou a região de Campinas que seja, num ônibus, tocando de canto em canto. Tudo ali, principalmente a franjinha, eram exatamente o que eu queria ser.
Eu, quando fico feliz, viro o que o Damon Albarn vira ali. Um tresloucado que se joga nos cubos, que pula feito um louco e faz bizarrices. Ele não é um cara que eu daria um abraço e ia chorar quando vesse, como o Billy Corgan. Até porque o que ele fez na merda do Gorillaz me deixou muito magoado. Mas ele ainda sim é um modelo pra mim. Sua fase favorita é quando ele foi pego pela dor de cotovelo no disco 13. Eu vi uma vez uma foto dele com a filha no colo, e depois da biscate da Justine. O que me fez ver que é possível refazer a vida depois de partir o coração ao meio.
Pois é, queria ser Damon Albarn, mas por enquanto, sou só Jubilee, o menino anormal que ele descreve no Parklife. Pra quem não entendeu, o link abaixo tem a letra:
http://www.sing365.com/music/lyric.nsf/Jubilee-lyrics-Blur/670AE86E1C7CC418482568A100160727.
Vou tentar manter uma regularidade nas postagens desse blog. A periodicidade, não sei ok?
Um abraço a todos.

[.transports. motorways and tramlines.]

2006-10-02T00:59:00.000-03:00

Aí você acorda e descobre que não sobrou muita coisa na sua vida. Que nada vai fazer você escapar de morrer sozinho.
É um vazio que você sente colapsar por dentro, e nada mais salva a não ser ficar o mais longe de casa o possível.

São Paulo. Trens. Acima de tudo, trens. Mas a cidade faz as pessoas parecerem mais solidárias, faz um sorriso, um bom dia valer mais. Geralmente o sentimento de vazio, morte que essa cidade minha passa, faz eu me sentir pior, tô ficando com pânico dela, sério.
Cidades grandes são o melhor lugar pra gente sozinha. Gente sozinha repara mais nas coisas. E cidades grandes tem mais coisas pra se reparar. Eu não veria a beleza daqueles prédios pichados e asfalto molhado se tivesse alguém pra me ocupar. As vezes penso isso. As vezes penso como seria melhor ter alguém do lado e fazer esses comentários ao vivo, pra alguém ouvir. O Ian, gênio que é, matou a charada em Isolation:
But if you could just see the beauty,
These things I could never describe,
This is my one consolation,
This is my one true prize.

As vezes uma chuva, um céu branco, algo bonito mas melancólico aperta ainda mais, aí bate aquela vontade de sair correndo, e ir longe, longe, até nunca mais conseguir voltar pra casa. Sabe, eu queria saber se seria tão maluco se não fosse solitário, mas as vezes é algo intencional, chegou num ponto onde todos amigos, visto que não conseguem consolar mais, apenas deram no saco, passaram a ser insuportáveis. Só precisava de uma pessoa do lado, uma. Mas não dava, e nunca vai dar. E nessa hora acordo no centro, com dois chinesinhos jogando bola no meio aos prédios do centro da cidade, como se aquilo fosse uma rua de cidade de interior. Isso faz me pensar como queria ter crescido lá. Não ver aquilo de fora, como um lugar distante. Talvez no meio a tanta gente, eu acharia alguém que me entendesse e gostasse de mim. Mas hoje eu tenho muita idade nas costas, e não posso mais crescer lá nem em lugar nenhum.